Quenelle #5

Le samedi 21 janvier 2011, à Nantes

Madame, monsieur.

  Je viens d'avoir la très désagréable surprise de découvrir que vous m'aviez débité la somme de 104€20. Après avoir gaspillé mon forfait mobile en patientant 15 minutes sur votre "service" client, un conseiller qui parlait à peine français m'a suggéré de vous rédiger la présente.

  J'exige donc le remboursement immédiat de cette somme misérable pour vous, mais colossale pour moi,  pour deux raisons. La première : par la faute de vos techniciens incompétents (j'en ai vu trois défiler) et menteurs (ou est la nacelle qui devait régler le problème ?) je n'ai jamais eu de connexion  au 70, rue D..... ou je réside depuis le 22 octobre dernier. La seconde : si je m'excuse de ne jamais avoir pris le temps de vous renvoyer votre box, je juge votre réaction excessive. N'auriez vous pas pu m'appeler plutôt que me facturer ?

  N'hésitez pas à me rembourser aussi, tant que vous y êtes, le coup de mes nombreux coups de téléphone et à me dédommage pour les 2 mois que j'ai passé sans connexion alors que je travail depuis mon domicile.

Un ancien client fidèle.

P.S. :  Orange m'a installé internet en 2 jours.

Nique sa mère la réinsertion

Vous me voyez là-haut, avec les bras levés ?

J'ai reçu une lettre du FC Nantes, hier. Pas d'entête ni de signature, pas de détails ni de justifications. Juste une sanction, cruelle et définitive : l'école de foot se passera de mes services d'éducateur pour la saison prochaine. En d'autres termes, je suis viré. Un tiers de mon temps se libère, mais un quart de mon salaire disparaît. Sans que je sache pourquoi ni par qui cette décision a été prise. Comme ça, d'un coup, un 29 juin. Aucune éthique, aucun respect, aucune élégance. Un courrier lâche et malhonnête symptomatique d'un club qui n'en finit plus de sombrer. La forme est tellement honteuse que le fond en devient plus acceptable. Un mal pour un bien, peut-être. Difficile pourtant de rebondir ailleurs à une époque de l'année où les autres clubs ont déjà bouclés leur recrutement. Ils m'ont fait tomber si bas que pour en parler faut que je me fasse mal au dos. Putain, quel club de bâtards. (référence nécessaire)

>>> LA LETTRE <<<

Lettre de motivation

Très chère équipe du Salad Bowl Show, bonjour.

J'écoute avec amour et attention votre émission chaque dimanche ou presque. En fait, ça dépend du jour de mise en ligne du podcast, je vous avoue que c'est parfois le mardi. Bref. J'ai découvert avec stupéfaction, alors que je me baladais dans les Internets, votre dernière folie : le centième fan de votre page facebook bénéficiera d'une carte blanche. Une émission rien que pour lui. Une chance. Un rêve. Qu'écris-je, un fantasme.

D'abord excité par cet instant de bonheur que j'imaginais à ma portée, je me suis rendu compte, étant déjà fan de votre page, je ne pourrais jamais, jamais, être ce glorieux centième. Déception. Amertume. Colère. Injustice !

Car si l'idée paraît brillante, elle n'est en vérité, pardonnez mon insolence, qu'une prime à l'arrivisme. Je blêmis à l'idée que ce chanceux centième puisse être un  perfide charognard, un insignifiant gougnafier, un imbécile heureux sans imagination ni talent.

Voici donc la lettre de motivation que vous m'avez demandé (ci-gît mon anonymat : janvier 2011-avril 2011). Je me propose d'être le candidat de vos 95 fidèles de la première heure. Celui qui ne vous fera pas regretter l'idée d'une carte blanche. Qui transformera votre studio en champ de bataille et votre programmation musicale en feu de bengale. Celui qui rendra hommage à la délicieuse voix de Mlle œuf et à l'incroyable charisme de Grain de sel. Celui qui a l'expérience et les contacts pour une émission parfaitement bordélique. Celui dont la prétention n'a d'égal que l'imagination. C'est dire.

Ne prévoyez rien le lundi matin et dites à l'émission qui suit que nous rendrons l'antenne en retard. Si toutefois nous la rendons. Je reste à votre entière disposition pour plus de détails concernant mes goûts, mes idées et mes envies. J'attends de vos nouvelles avec impatience.

J'allais oublier. Appelez moi Sucre roux.